Отца Даниила Сысоева я почти не знала. Мы снимали его один раз. В прошлом году. Даже не его, а его брата Василия - того, кто вместе с братьями строил деревянный храм апостола Фомы. И они же пели на клиросе.
В храме было - ну вот как дома. Восхитительно тепло. ПОсле причастия всем наливали на улице чай с пряниками. Съемочной группе тоже.
ТО, что батюшка особенный, стало ясно, когда он начал говорить. Мы с оператором застыли, раскрыв рты. Странное дело, часть этой проповеди я помню до сих пор и очень четко. Например, про преп Паисия, пчелу и муху. "А где у нас святые? Да какие святые? У нас вот мусорное ведро, помойка и туалет" - это муха. А пчела помойки не видит - потому что вокруг цветы, благоухание и святость"
Потом была воскресная школа - здесь же в храме. Очень маленькие и очень живые дети. ПОд стать им очень живой и очень легкий священник. Очень твердый и очень строгий. "Дети, Вы хотите быть очень бедными, совсем неимущими??? Тогда есть для вас рецепт! Воруйте и работайте в воскресный день!" Мы с оператором покатились со смеху - на дворе было воскресенье, мы работали...
Потом приехала еще раз, с сыном. Купили "кирпичики" - вечное поминание в строящемся соборе пророка Даниила. Посмотрели макет собора - "предстаавляешь, Вась, на кирпичике будет написано твое имя - Василий".
ПО четвергам он проводил библейские беседы, на которые съезжалась интеллигенция со всей Москвы. Мои знакомые тоже ездили, а я все собиралась. Как-нибудь. В этот раз все было, как всегда - служба, беседа, чаепитие, потом люди разошлись. С ним заранее договорились о встрече. И пришли. Достали пистолет и выстрелили. Два раза.

До сих пор, когда я вижу его фото на Яндексе, сначала радуюсь встрече. И только потом понимаю, что встреч больше не будет. А так хорошо было жить и знать, что можно приехать в любой момент.
Он, конечно, на небе. Но здесь его так не хватает. И так грустно.
Вечная память.

Как человек сведущий и разбирающийся в вопросе, профессиональный и наполовину прошедший специализацию "Психотерапия зависимостей и зависимого поведения", авторитетно заявляю: "Я не подсела на "Доктора Хауса"!!!!"
У меня просто кончились все серии((((((((

Сегодня я надела свою Самую Короткую в Мире Юбку. Это такая специальная юбка, серая в клетку, она у меня одна, и была всегда. Я ношу ее только зимой и очень редко - когда с утра кажется, что жизнь кончилась.
Я отвратительно замерзла сегодня под утро. Тому есть несколько причин: во-первых, я круглый год сплю с открытым окном. Во-вторых, моя дочь Анна стырила у меня пуховое одеяло, еще давно, так что срок давности сего преступления уже прошел. Анна - теплолюбивый псих, спит под двуспальным пуховым одеялом (его, кстати, подарила мама мне на свадьбу, так что быть анниным оно не может быть по дано) и зимой, и летом. В-третьих, если возвращаться к списку, я спала одна, и меня некому было согреть. Именно об этом я и подумала, пробудившись от звонка будильника в семь утра, и день показался еще более хмурым.
Вообще послепраздничный день все время прикидывается понедельником, и непонятно, почему столько машин на улицах, и странно, что завтра уже пятница.
Впрочем, выходные и праздничные дни, как известно, понятие относительное.
Я, к примеру, работала вчера, и буду учиться в субботу и воскресенье. С 11 до семи. А в понедельник снова - как на праздник.
Коллега радуется, что ее соседка - старушка-педиатр, вернулась из санатория и лечит теперь сынишку. Коллеги, а не соседки. А я хочу в санаторий. Гулять и спать. Мне даже не надо теплых стран. Буквально километров двадцать отъехать - и я уже согласна. Просанаторюсь дня три и заскучаю - лепота...

Пы. Сы. Еще хотела написать, что иногда чувствую себя лохом, который никак не расстанется со своим бывшим мужем. Но не знаю, куда вставить такое чудесное сообщение.

Научите пожалуйста, кто-нибудь, как избавиться от порно- и спамо-комментаторов??? Это только на меня они напали?

Успехов в чистописании я не делала никогда. ПОмнится, в первом классе учительница первая моя лучшие прописи ставила "на выставку", и с утра весь класс, теряя сменные тапки, мчался смотреть, чья же там сегодня тетрадочка. Так вот, моей там не было никогда. (Правда, потом там всегда стояли мои тетради с контрольными по математике, но это было позже.)
Потом все та же первая учительница с усердием, достойным гестаповца, таки решила научить меня красиво писать. После уроков, одна в пустом классе, я переписывала кривонаписанные работы. Разумеется, еще более криво.
Ну вот. Со временем, к счастью, мой почерк перестал волновать лучшие педагогические умы - очевидно, им было о чем еще поволноваться, а сейчас я и вовсе не пишу от руки никогда, в лучшем случае ставлю крестик там, где нужно расписаться.
Зато теперь подросли новые ученики. Я очень надеялась, что они не во всем будут подобны своей матери. В конце концов, у них есть прекрасный отец, с огромным набором достоинств. Но увы. Фамильный почерк не пропьешь. Хоть к этому и надо было бы стремиться.
Теперь я на другой стороне баррикад. Придираюсь, что рост заглавных букв не может быть меньше роста прописных. Утверждаю, что О и А различаются на письме, не говоря уж об И... Короче, вот так и предают люди свое боевое прошлое, каюсь. Как будто не было его.
Учителя, зато, стали более лояльны. Продираются через заглавные и прописные и не жужжат. На той неделе состоялся чудесный разговор двух васиных учительниц. Нынешняя советовалась с прошлогодней, не отправить ли мальчугана на олимпиаду по русскому. Та в целом не возражала, но, имея подобный опыт, предупреждала, что "результаты обычно неплохие, правда, комиссия недоумевает, какой именно частью тела мальчик писал"...

От своих родителей я в детстве все скрывала. Ну просто потому, что у меня были такие родители, которые за все меня ругали. ТО есть буквально за все - за плохие отметки, что они плохие, за хорошие, что недостаточно хорошие или что их мало, за, любые новости и события. Думаю, мои родители держали меня в строгости, чтоб из меня вышло что-то путное. Они были правы, путное - вышло.
Оценки я, кстати, не утаивала. Потому что, будучи умной девочкой, понимала, что все равно узнают, и влетит еще больше. Зато о том, что происходит со мной за порогом дома, не рассказывала вообще. Помнится, папа мой, возвращаясь с родительского собрания, каждый раз поражался, что существует, оказывается, какой-то параллельный мир. И даже неясно, за что здесь меня отругать.
К чему я все это веду? К тому, что спустя буквально-таки стопятьдесят лет, этот мир оказался офигенно симметричным. Причем в хорошем смысле слова! Теперь подросли дети, и можно, лежа перед сном в кровати, болтать за жизнь, например, с Анькой. Слушать о том, что происходит у нее в школе и художке, разбирать, кто из мальчиков стоит внимания, а кто просто гад, рассуждать, повезло ли ей с классом, грустить, хихикать.. Рассказывать, как было у меня- как я поссорилась с нашей классной Галин Савельной и решила уходить из школы - а родители ничего про это не знали! И я ревела до икоты, и болело сердце, и тетя Катя провожала меня домой, а потом я перестала плакать, чтоб мама не догадалась... И Они до сих пор не знают, что на первом курсе у меня было сотрясение мозга, приехала Скорая и я не поехала с ней в больницу- у меня же сессия. И еще, самое главное, я никогда - представвляешь, НИКОГДА не приходила в кровать родителей и не болтала с ними за жизнь...

... набрали, разогнавшись. SOS. С ними же что-то надо делать.
Кто-нибудь умеет мариновать или солить грибы? Олдик???!!!

В природе нет ничего более безнадежного и грустного, чем переход от лета к осени. И как-то нечем даже себя подпереть. Единственным утешением мог бы быть еще какой-то, хоть бы крохотный, отдых осенью. Но мне не светит. Теперь уже нет.

Ща буду материться.
Вот вы кому должны?
Я блин вечно должна тем, кто хочет со мной быть... Типа пишет мне в аську, что который год не может со мной встретиться, потому что я вся такая занятая. Или типа звонит мне скорбным голосом и просит записать себя ко мне на кофе в пятницу. Чистой воды разводки - так какого хрена я соглашаюсь?!
Все. Never again.

и да, я редкая сука.

В иные моменты я думаю, что не слишком оптимистична, не всегда жизнерадостна и не особо самодостаточна. В иные моменты, короче, меня очень тянет искать в себе.. что-нибудь. Которое бы что-то объясняло...
В принципе, все это так. Я такая. И много какая еще.
Но я все равно не могу быть кем-то другим, только собой. Я много раз пробовала, бесполезно. И отвечать за поведение других людей тоже не могу. Как ни ковыряйся.
Ну а значит - завтра будут новые моменты. Другие. Ага.

Upd чо-то звучит как политинформация... не верю сама, наверно)

Вчера я впервые за много лет упала, катаясь на роликах. Было темно, и я не разглядела неровности дороги. Да, я катаюсь давно и хорошо. И не надеваю защиты. Упала, надо сказать, очень удачно - вся кругом целая, только ладоши-коленки разбиты вдрызг. Асфальтовая болезнь, как в детстве. И штаны пришлось выбросить. Тоже, как когда-то летом в деревне.
Короче, мелочи. Только болит ужасно)
Тут как раз, очень кстати, все из отпусков приезжают. А здесь я. Такая нарядная. Встречаю.

Вы как скучаете?
Я вот так: исчезаю из того места, где я есть сейчас, и мгновенно оказываюсь в каком-то другом. Месте, времени и измерении. Там солнце, ромашки, вечная весна, море, темно под одеялом, тепло, весело, пронзительно, море, осень, Крым, ты...Хожу там, брожу, читаю, пью, вкусы чувствую. А потом вдруг вздрагиваю - и раз! - возвращаюсь в свою бренную оболочку. На рабочем притом месте. Перед компьютером. И вапще не понимаю, что я тут делаю.
Вот. Доброго дня. Обитателям всех измерений.

В уехал, и я скучаю(
От скуки и тоски выдумываю себе страхи - вариации на тему "вот вернется он, и все у нас будет плохо" Много уже вариаций выдумала. Хоть и прошло-то всего - одни сутки...
Хоть бы приехал поскорей. Нечего будет бояться. И выдумывать некогда.

Это был лучший ДР в моей жизни, честное слово. Вопреки всем традициям я была в Москве. Ночь с 3его на 4е я встретила за разговорами про жизнь с очень неожиданной девушкой Аней, которая делает мне эскиз спальни. Разговор оказался настолько захватывающим, что про чертежи забыли. А про ДР нет. В полночь начали звонить поздравлять самые любимые люди, чокались с ними по телефону, коньяк кончился.
Это был день для меня - полная расслабленность и замечательные гости. Меня поздравили все, кого я хотела увидеть и услышать. И сказали ровно те слова, которые были нужны. Мне подарили новую замечательную гитару - и я немного поиграла на ней.
Потом был концерт восхитительного МТ на фестивале яхт. Было холодно, закатно и потрясающе красиво. Лагутенко - в тельняшке и костюме моряка - заворожил и взорвал. Напоследок, взяв гитару в руки, один на всей сцене, запел "Поцелуууями нежными ли.." Наверно, специально для меня.

Ну а еще - теперь я старше своей мамы. И самый страшный страх - умереть в ее годы, оставив детей, я пережила. И - я буду жить теперь долго-долго. Доживу до внуков. И правнуков. Стану шумной и вздорной старухой, надоем всем до ужаса...
Да. Теперь вот так. Как хорошо...

Я иду на концерт МТ на воде.
УРА!

Знаешь, я поняла, что с большим трудом переношу это ощущение пустоты на месте, где что-то было. И еще - резкое снижение интенсивности событий. Это тоже пустота. Но прикол в том, что когда кто-то или что-то уходит, я все равно остаюсь. И это залог того, что придет новое. Кто-то или что-то. Самое трудное - обнаруживать себя в пустоте.

Дурацкая штука - скайп. Все видно, все слышно, потрогать нельзя...

Депрессия - состояние совершенно самодостаточное. Сидишь в машине, смотришь на зеленую траву, слушаешь, как шевелится боль где-то внутри - и ничего тебе не надо: ни других людей, ни работы,ни музыки, ни завтрака, ни даже трогаться с места.
Аня уехала в Поленово на пленеры. С подружкой Викой. Вика прекрасна - маленькая, кругленькая, веселая и уютная девочка. Полная противоположность Аньке - высокой, остренькой, искрометной и трагичной. Прямо как я.
Черное чудовище, отдай мою душу! Хочу радоваться.

Вчера ночью я каталась на роликах. (Сегодня ночью тоже каталась, потому что не понимаю, зачем спать, если так пахнет сиренью). Ночью на роликах темно и не видно дороги, а значит, немного опасно и весело. На перекрестке какой-то молодой человек предложил помочь мне переехать улицу. Тут мой рот сам собой открылся и сказал, что "я сама, спасибо не надо" Почти успев договорить, я поняла, что на самом деле мужчина приятный и предлагает дело, но рот уже все договорил и отступать некуда. Спотыкаясь, я переехала зебру и была такова.
Все, кому я успела про это рассказать, говорят, что я дура. Я с ними совершенно согласна - какого фига говорить "нет", если хочется сказать "да"?